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sexta-feira, 28 de agosto de 2015

Confiança virtual




Sempre achei a palavra confiança irmã da lealdade.
Se eu disser que lembro a data que criei o blog aqui na minha cabecinha azoadinha.. estarei mentido..
Mas nesses anos de blogagem.
Fiz amizades...
AMIZADES


E quem disse que uma amizade virtual não é real ? Não é verdadeira ?
Hoje tenho várias, várias amigas blogueiras.
Participei de várias blogagens coletivas ( eu amooo )
E esse tema proposto pela Rosélia Bezzera veio a calhar com meu "estágio atual", digo estágio porque quero, espero e desejo que seja mesmo passageiro. Gente vou fazer 9 meses desempregada e isso para mim está sendo horrível, triste e deprimente.  Então cabeça legal é o último diagnóstico dos meus dias atuais. Mas a Rosélia merece que eu participe dessa festa maravilhosa pela nossa lealdade virtual.
Fiz várias amizades.. nesse mundo virtual principalmente blogueiro. Amigas que estão amigo até hoje, que trocamos e-mails, telefones. Algumas que conheci pessoalmente.
E como... esse virtualidade me fez ver algumas pessoas reais, tão próximas com mais verdade.
A confiança, assim como todo e qualquer sentimento bom e verdadeiro nasce da amizade. 
Participei de campanhas diversas, iniciativas fantásticas que talvez se estivéssemos tão próximos não funcionaria , não daria certo.

Certa vez.. a Rosélia escreveu assim no messenger do facebook
Sétima Historieta esperando por vc... Bjm e uma noite abençoada! 

Ela não tem noção do quanto me senti importante.. porque foi justamente numa noite dessas de insônia que os pensamentos completamente desalinhados pensavam uma besteira atrás da outra. Porque, gente, fé me Deus eu tenho. Mas nosso mundo materialista, meus credores, hoje, diversos, não vão esperar a minha fé pagar o que devo. 
Então... ler essas palavras da Rosélia... chacoalharam minha alma por dentro.


E acarinhar, animar, levantar,  faz parte do ser confiante que temos dentro de cada um de nós.
E essa galerinha virtual preenche meus dias, meus momentos algumas vezes de maneira tão real e as vezes até mais significativamente do que alguém que está ao meu lado.

Vida que segue....

Bjs e até o próximo post
Debby :)



quarta-feira, 22 de julho de 2015

Coisas boas sempre chegam...




Eis que de repente.
O que era aos poucos, gradativamente, vai deixando de ser, desaparecendo ou mudando o contexto. 
Eu disse antes que estava sentindo aquela brisa boa de mudanças. Mas com a minha caminhada aprendi que toda e qualquer mudança principalmente a interna é dolorosa. Porque você tem que desapegar, que deixar, que romper, que partir, que mesmo não querendo deixar ir.

Então!
Me vi alguns dias completamente perdida.. sem minha bússola interna (FÉ), desacreditando de algumas coisas da vida das quais tinha plena convicção de serem para sempre...  Mas tudo muda e o mundo gira em constante movimento, e é esse movimento que nos faz mudar, agir ainda que seja por osmose. O passar dos dias me fez acreditar, cada vez mais, que viemos a este mundo com o intuito de aprender, de ensinar e viver de forma que o prazer, a felicidade, a realização venham acompanhados pela paz de dormir com a consciência tranquila.

Erro?
Errei muito, vou errar muito mas não vou persistir no mesmo erro mais de uma vez, porque tem erro que dói tanto na alma que só o pensamento de tentar fazer a mesma coisa já começa a dor de cabeça. 
Mas voltando a minha brisa boa.. não sei se com você é assim mas sempre que estou passando por uma tormenta, uma tempestade e ultimamente os tsunamis estão virando quase que uma constante em minha vida. Eu sinto o retorno do meu Jedi kkkkkk e sinto que sempre estive e continuarei numa busca incensante  dele. Porque essa busca eu acredito que faça parte da minha reforma intima. Então chorei muito, orei muito mas percebi que estava orando sentindo muita pena de mim, e minha intuição me dizia:
 porque ? se essa reação é fruto da sua escolha, do seu querer, da sua ação...

Então a minha reação foi a de mudar. E mudei o que antes me fazia chorar porque eu pensava que não iria conseguir suportar.. aprendi estancando o choro e saindo um pouco de mim... olhando ao meu redor, me vendo por fora. Vi que a minha garra, a minha esperança, o meu poder único de superação estavam tomando o mesmo sentindo da minha fé naquela ladeira desse POST .

E mudando, gradativamente a brisa boa foi me fazendo companhia por mais tempo... percebia mas beleza em alguns quadros que antes passavam despercebidos e a esperança está se aninhando aos poucos. O sorriso voltou a sentir o gostinho bom de um sorriso verdadeiro.
E falando em verdadeiro.. lembram daqueles amigos ??? verdadeiros ?? que você assim como eu conta nos dedinhos ???? POIS É ... estão fazendo uma corrente para que eu consiga um emprego. Mas Deus é o senhor de todos os tempos e com o meu ele não iria agir diferente.
Estou sentindo que estou saindo da repescagem, devagar, pois essa fase sinto que está sendo crucial para meu crescimento.

E não existe nada, nada melhor do que um dia após o outro.


Bjs
E até o próximo post
Debby :)


sexta-feira, 17 de julho de 2015

Arquivo Blog Confidencial ==> Bianca...




Essa é a Bianca ou simplesmente Bia.
Prima em segundo grau e hoje... enteada. Oi ???
kkk
É uma longa história que você pode ler AQUI.

Com a convivência estou descobrindo um serzinho lindo, meigo, que ama cachorros, e um pouco parecida comigo e ontem ela me pediu para dar a nota nesse texto que ela escreveu.
Tem também, assim que nem eu, a incrível mania de chorar e se emocionar por um livro, filme, histórias de vidas... e se você gritar comigo ou com ela.. pode esperar que agente não vai te gritar. Agente vai chorar...
Somo manteigonas hein Bia... ??? kkkkk
Gentem olhem que lindo. Puxem a cadeira, sentem, leiam e comentem :)   :)

Esse fim de semana, minha vó olhou para mim com os olhos repletos de lágrimas, e com a voz trêmula, mas com ar de alegria, e me disse "eu quero minha bia de volta", com espanto e sem entender nada, eu perguntei "como assim vó?" e muito emocionada ela me respondeu "você agora é uma mulher, não estou vendo mais a minha garotinha, olho pra você e vejo um mulherão" ao ouvir isso simplesmente fiquei sem reação, fui até ela e lhe dei um abraço muito apertado, contendo também as minhas lágrimas. Naquele momento de emoção não soube da uma resposta, de que mesmo crescida, sempre serei a menininha que ela sempre amou, e que sempre amei de volta. Agora, deitada no aconchego do meu quarto depois de um dia de trabalhei, resolvi fazer uma coisa que a muito tempo não faço, escrever. O que estou sentindo, o que estou pensando, o que mudou, o que está igual. E como muita gente que está fazendo faculdade na área de humanas, eu comecei a me analisar. Dizem que quando está na sala de aula, de medicina por exemplo, aprendendo sobre as doenças e seus sintomas, tem mania de achar que está sentindo aquilo, que esta com aquela doença, e com psicologia não é diferente, as vezes achamos que temos os mesmos problemas que estamos analisando. As coisas que vejo em sala, acabo tentando exemplificar com coisas da minha própria vida, e assim comecei a pensar no que minha vó falou e a relembrar os últimos tempos, junto com as últimas aulas. Esse semestre tive uma matéria de desenvolvimento humano, onde estudamos a fase de transição da infância pra adolescência, as fases de oscilação, de ser corajoso pra tudo e ao mesmo tempo ter tanto medo da vida, lembro de pegar meu caderno de madrugada e começar a escrever sobre a minha vida naquele momento, as alegrias e as tristezas, o carinha que não estava afim de mim, das amizades que balançavam com as intrigas de adolescentes, mas sempre se mantinham de pé, e com todos esses pensamentos eu começava a chorar, muitas das vezes eu não entendia porque eu estava chorando, não entendia o que estava acontecendo comigo, estava insatisfeita tendo tudo que uma garota na adolescência precisa, e hoje na faculdade, eu vejo que foi uma fase de oscilações. Mas como foi uma fase se eu nem percebi que ela passou? Certo dia comentei com uma tia "quando eu crescer vou querer fazer tal coisa" e ouvi uma resposta que não esperava dela "Bianca, você já é maior de idade, quando você crescer pra onde?" e eu me toquei que não faltava muito tempo para o que estava planejando pro futuro. Sempre escutei os mais velhos falarem que a vida passa rápido, pra aproveitar o máximo possível, eu só não coloquei fé de que seria rápido como o vento. Sempre imaginei minha vida como seria nos próximos anos, na faculdade, curtindo, talvez com um namorado, talvez trabalhando, e hoje é exatamente assim, cheia de responsabilidades, trabalho, faculdade, namorado. Então, como será daqui pra frente? Não sei o que imaginar, tento deixar a vida me levar com a saudade dos tempos de crianças, das loucuras da adolescência. E a incerteza de qual grupo me encaixo, não me sinto adulta, mas sei que já passei pela adolescência, então o que eu sou? A pergunta que muita gente se faz, e que não obtemos respostas. "


Linda né?
Éeeeee família Rocha só tem mulherão.... kkkkk

Amamos assistir pela madrugada adentro e afora (se é que é assim que se escreve kkk) seriados. O sorriso dela vai do oiapoque ao Chui.
E assim vamos encurtando a distância entre nossas emoções.

Bia você bem sabe que a cabeça de sua boadrasta kkkk não anda legal. Poderia sim escrever mais e mais e muito mais legal... mas o que importa é o que sai de dentro. 

Bjs
Debby :)

Adorando te conhecer um cadinho mais a cada dia.


segunda-feira, 13 de julho de 2015

TUDO PASSA!




E passa!

Continuo sem computador, mas essa louca e estranha vontade de escrever algumas vezes me consome literalmente.

E aqui estamos nós...


Resumindo a minha opera. Hoje tenho plena certeza que voltei para Salvador num momento de profunda crise e reviravolta em nosso país. E digo porque sinto na pele a dor, a insegurança, o medo, a ansiedade, a tristeza, a solidão e o vazio que o desemprego causa. A quem sempre foi acostumado a ter seu ganha pão.
Talvez você diga.. e você não enxergou que essa bolha a qualquer momento iria estourar.
Eu respondo.
Dentro da minha ínfima humanidade. Não!. 
Estava com 3 entrevistas agendadas para o inicio desse ano. Muitas...e repito MUITAS promessas de emprego de parentes que tinham amigos gerentes, donos... funcionários de empresas. Pois sabiam que eu queria voltar.
E com minha alma repleta de saudade. De preocupação com a diabetes de meu pai. E com o coração repleto de borboletas...por causa da falta do amor!
Voltei para a minha terra.
Voltei....


E voltando... 
Depois de alguns meses. Tive surpresas maravilhosas e outras tristes. Mas o que nos causa mais aprendizado ???
A dor.
E na dor.. a minha fé em Deus.. no meu anjo protetor vacilou.
Despencou numa ladeira sem fim e eu atrás.
As entrevistas (algumas) não aconteceram. O parente que tinha um monte de contato. Silenciou e o meu currículo nem solicitou.
Os amigos... Alguns dos quais até hoje trago na mais completa consideração e amor... literalmente me abandonou. Cansei de chamar alguns para almoçar para simplesmente conversar. Desabafar. Chorar.. ouvir... mas ficou para depois porque naquele momento isso ou aquilo estava acontecendo.
E eu entendi!
Claro... afinal eu estava vivendo o outro lado podre da moeda. e se algum amigo me chamasse para desabafar. Eu seria honesta em dizer que naquele momento eu não era companhia.


O mundo ao meu redor ensimesmou de uma forma tão gigantesca que fui me sentindo uma formiga. 
Eu posso até ter desistido de Deus algumas vezes, não vou negar, mas ele eu tenho certeza que nunca desistiu de mim.
Porque os amigos, aqueles que contamos nos dedos. Que nunca te abandonam mesmo que você queira se abandonar (como eu ouvi heroicamente da minha comadre, melhor amiga e irmã escolhida por minha alma) .... como Deus. Não me abandonaram.
Insistiram e eu tenho alguns sentimentos teimosos dentro de mim.. o romantismo e a esperança.
E voltei.. a frequentar o centro espírita... a ler meus livros. E não desistir 
A assinatura na catho ainda continua ativa e quase todos os dias mando meu currículo para alguma empresa.
Fiz algumas entrevistas mas Deus ainda não me mandou a entrevista correta.
E nesse meio tempo observando, sentimento meus moinhos de ventos internos se revoltando.. mas antes aprendendo.
E mais uma vez como acontece com nossos pensamentos, nassas escolhas, decisões, nossos sim's e nãos's.. tem consequência. E sendo boa ou ruim, como tudo na vida. Ela passa.

Eu sinto hoje e talvez por isso esteja sentindo que estou retomando os meus posts quase diários me dominando outra vez. Aquela brisa boa. Que seca a lágrima.. que brinca com os cabelos em desalinhos... alinhando a minha força, a minha fé e o meu foco.
Mas de tudo que me manteve respirando nesses meses digamos "trevosos" ... foi o amor.
O sorriso de meus filhos... as pérolas do meus joão. As cócegas do amor, as pegadinhas do amor, as vozes amigas, os abraços amigos. Mas acima de tudo minhas orações.
E de tudo que perdi ao longo desse ano.
Porque perdi muito, chorei ( e alguns dias ainda choro muito ).
Aprendi que a própria vida diante das minhas escolhas tirou de mim ... o que nunca me faria falta. Por mais que naquele momento eu ficasse me perguntando porque ?
E hoje percebo que a vida continua sim, sendo esse excelente, maravilho e inteligente sistema de recompensas. Simplesmente porque tudo passa.

Mas ficar sem ajudar nas despesas de casa, não pagar as mensalidades da escola de filhos em dias. Ver o meu nome entrando na lista do SPC. Me deu e ainda dá um sentimento de peso e impotência enorme. Para aqueles que moram comigo.
Mas vida que segue...
E ela segue, por mais que eu chore, que eu não queira ou que queira. Ela segue adiante
A vida segue por mais que eu pense que tão cedo não vou ter outro emprego. Que pode piorar e não dormir noites e noites pensando nos meses seguintes.
Ela segue



Problemas todos tivemos, temos e com toda certeza ainda teremos aos montes.
Mas a esperança tem o dom de diminuir, de abrandar, acalmar e 


E hoje estou assim nessa metamorfose ambulante... constante.
Alguns dias sorrindo e outros chorando. Mas acima de tudo sobrevivendo.
Porque um emprego para mim é tudo.

Continuei a ler os blog amigos... sumi uma época da internet. Porque precisava me sentir realmente viva e esse mundo virtual você pode rir, distrair, iludir e principalmente mentir  kkkk mas no fundo, no fundo sabe que a realidade do toque.. do ser , de querer se sentir vivo está longe de um computador ou celular.



Continuei a sorrir com meus pimpolhos mais ainda meu caçulinha que a lista de presentinhos só aumenta enquanto a mamãe esta sem emprego.
Continuei e continuo a orar por mim, por você e mais aquele que sempre desabafa de alguma forma comigo. Porque para Deus nada é impossível.

Bjs e até o próximo post.
Debby :)


sábado, 2 de maio de 2015

Românticos? São poucos!


Decididamento o romantico  sempre ( na minha opinião) foi visto pela humanidade como um ser insano.
Hoje vejo-o completamente em extinção. Salvo alguns poetas que terão suas almas consumadas a escrever entre lágrimas esse amor tão sonhado por uns e tão desdenhado por outros.

E essa onda de deixar esse amor  de lado em detrimento de sentimentos voluvéis que tornam o ser humano tão desumano com o outro. Me faz questionar a mim mesma.
Porque ?
Porque algumas vezes insistimos tanto em nos machucar?
A verdade nunca é dolorosa, ela só dói quando a mentira a antecede. Ela vem com o gosto amargo da decepção.

D E C E P Ç Ã O

Porque nos decepcionamos tanto com o outro? ... por uma simples questão de expectativas. Criamos expectativas de vários formatos e tamanhos nas costas do outro, que , por sua vez não tem a menor obrigação de ser como queremos ou supomos que ele seja.

E voltamos ao meu ser romantico sendo extinto, dragado pela acelaração desenfreada dos "não me pegues e não me toques " da vida.
Já disse uma vez e não me canso de repetir sou intensa em tudo na minha vida. Não sei se é bom ou ruim, mas prefiro pecar pelo excesso de acreditar que preciso amar e ser amada sem moderação, com respeito, carinho e muita mas muita criatividade principalmente qdo a idade começar a pesar.

Porque pesa sim. Principalmente quando você se depara numa situação de "quase pés e mãos atados " ...
Não, eu não acredito em amor perfeito. Simplesmente porque todos nós somo imperfeitos.
O amor ao meu ver é a junção de qualidades e limites. E dentro dessa junção está a imperfeição que nada mais é que , as tentativas de ajustes entre o que é certo e o que é errado.

Eu acredito que Deus reservou para cada um de nós a pessoa certa e não a ideal. A pessoa ideal não existe. E nós seja por afinidade, sintonia, cegueira emocional ou falta de amor próprio, metemos os pés na lama.

E a cada dia que passa vejo um tanto quanto desaninada está aceleração robótica emocional. Estamos nos tornando gradativamente em nosso próprio lobo.

É certo que, como toda regra tem exceção, existem pessoas que possuem um senso único de bondade e gentileza embutidos no carater .... que fazem a diferença e é de gente assim que a sociedade precisa.

Bjs e até o próximo post
Debby :)

segunda-feira, 27 de abril de 2015

Relativo X Absoluto


Chega um momento em nossas vidas em que tudo ao nosso redor cai na teoria da relatividade... na famosa frase... " é relativo".

Então, você passa a ter pensamentos e atitudes que num passado não tão distante você jamais cogitaria em pensar quanto mais em viver.
As coisas, as pessoas que antes tinham um valor absoluto em sua vida passam a ter um novo, real e relativo sentido. Os significados do mais simples passam a ter um peso quase absoluto em suas sentenças e julgos.


E alguns dias ( e aqui falo por mim) em que você sente o mundo ao seu redor literalmente rodar... diagnosticando  sua vida literalmente com uma labinritite sugando suas forças, suas energias. Eu fecho meus olhos confundindo a umidade dos meus dias cinzentos com a suave e lenta descida de minhas lágrimas ....enxarcando minha alma por dentro.

E novamente você se toca que só quem realmente te conhece e considera .... nunca te esquece, as vezes demora dias ou meses mas voce de repente chacoalha o terreno malvediço de seu intimo com uma simples pergunta : "como vai você?"

E com esse tisuname desolador dessa geração whatszapiana e androidiana estou me decidindo a escrever cartas .... aos meus bons e velhos amigos.

Volto a repetir aqui o que as vezes sinto na propria pele esses aplicativos são ótimos juntar quem esta fisicamente longe.
Para alertar sobre uma blitz em determinado ponto de um mesmo espaço geográfico.
Para ajudar a divulgar o desaparecimento de quem sumiu ou simplesmente fugiu.

Porque, para quem esta pertinho... sentindo o cheirinho do suor na mesma cama ainda que com uma distância consideravel para se dormir junto.... as vezes criam-se abismos emocionais gradativos que ao meu ver vão desertificando a emoção de um beijo, de um abraço ... de um cafuné. Desertificando o romantismo de um momento a dois por um emotion. Uma frase copiada n vezes de n grupos.

E o que era pra ser real... de puro tato... de pele.... passa a ser completamente virtual. E o sentimento a dois sempre foi uma via de mão dupla onde um dos dois precisa ceder.
Compreender o ponto de vista do outro e não simplesmente aceitar ou ignorar.

Dai entramos num mutismo onde preferimos passar mais tempo conosco, nos sentindo de dentro para fora e nessa reforma cada vez mais intima e unilateral, você tem absoluta certeza da sua unicidade diante dos outros bilhares de corpos que habitam este planeta. E é essa unicidade que te dá, ainda que pouco, ainda que raro a certeza de que você é o verdadeiro autor e dono da sua felicidade independente do outro que tambem te faz muito feliz preferir as vezes, AS VEZES, ser mais android do que ser gente de carne, osso e sentimento (
e viver, degustar a simplicidade do momento. A delicadeza de um momento do que compactuar) ao ser humano que é inerente a ele.

É essa unicidade que te garante a responsabilidade diante das consequencias doces ou amargas de suas escolhas. Que te garante força, foco e fé suficientes para a luta de cada dia. Que te garante a certeza de estar indo no caminho certo apesar do amargo de determinado ato impensado ou mal calculado e é neste momento que você aprende o verdadeiro e absoluto significado do erro em sua vida.
Para fazer certo amanhã..
Sabendo que este caminho é espinhoso e tem a certeza de que não deixando a peteca cair, buscando ver, ainda que seja por osmose o bom e positivo da situação a você desfavorável.

É essa essência sua única, pessoal e instransferivel que te faz absoluto, bom, simpático para muitos alguns em detrimento do julgo falso, hipocrita e mentiroso de poucos alguns.

Não... decididamente não importa o que pensam ou deixam de pensar de você... quando o seu advogado soberanamente bom e justo Jesus disse:
-Se Deus é por nós quem será contra.

Mas quando somos humanos as vezes nos tornamos fracos. Pequenos e humilhados diante de algumas situações de reveses da vida.
Mas não existe nada melhor que o tempo... e é esse tempo que te traz o bálsamo. O alivio. A cura.

Então você aprende a se adaptar e tenta ser minimamente feliz a cada dia por mais que a vontade seja de chorar.
Com orgulho no peito em momentos assim eu... euzinha aprendi que:
 Existe uma enorme diferença entre se adaptar e se corromper.

Bjs e até o próximo
Lembrando que ainda estou sem meu computador.

Debby :)

segunda-feira, 6 de abril de 2015

tempo...



Tempo....

Já notou que algumas vezes queremos que o tempo congele? Eu passei por isso esse final de semana.
Quando algo te acontece de maneira compulsória como se fosse algo inevitavel mas, que vc sente no seu intimo que precisa passar, sentir ou viver.
Te dou todo direito de reclamar, pirar ou o pau da barraca querer literalmente querer chutar.

Mas o tempo nos oferece escolhas e eu sempre acreditei que todas nossas ações são fruto mais que diretos para nossas escolhas..... mas quando vc se dá o direto de degustar momentos indigestos, me perdoe, mas tens que engolir o sapo caladinho(a).
E esses momentos nao cabem de forma alguma reclamações.

Fiz um passeio numa cidade da minha Bahia chamada ESPLANADA... onde acordei sentindo o cheirinho de nablina fresca todos os dias...
Onde existem poucos semaforos, e engarrafamentos de abelhas. Sapos. Grilos. Cigarras aos montes.

E aqui estou fazendo companhia a minha doce insônia.
Mas nesta noite de retornar... de ouvir os sonhos de transitos e as buzinas de meus próprios pensamentis tentaram me congelar....

E hoje de volta.... o tempo .... a cada inspiração me projetou por diminutos minutos a grandes momentos de paz... onde meus dedos deslizam na cabeça do amor...entoando pelo silencio de nossos corpos o quanto eu amo.

E essa paz.. os 80 anos de vida de uma simpatia que tive o prazer de conhecer. Me fez acreditar...
Que nao importa os sapos ou o brejo todo que vc precise suportar e com toda paciência do mundo e de Jó precise suportar para seu objetivo alcançar.

Nao importa....

Feche os olhos ... sacuda a poeira ... dê a volta por cima a cada novo dia. E deixe que o tempo de Deus faça o resto.

Bjs e ate a proxima
Debby ainda no celular.

Ninguem merece né ? Kkkkk
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