Clinica Odontológica Silvânia Rocha

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domingo, 27 de dezembro de 2015

Intensidade




E mais um ano está indo ... entrando para o álbum de fotos e alguns momentos fazendo  parte das recordações. e como já disse alguém em algum lugar... recordar é viver.
E é!
Sempre vivi tudo intensamento em minha vida, simples ou complexo, é intenso.
Existem alguns momentos em minha vida em que vivo uma espécia de pausa, que necessito criar uma lacuna dentro de mim, tem dias em que chega a ser uma necessidade.
Não, não me peça para explicar porque nem eu mesma sei.
Apesar de me sentir de certa forma acelerada em algumas coisas percebo que faço um esforço gigantesco para manter a calma.
Mas como todo ser e principalmente humano , algumas vezes não consigo.
Saiu do meu prumo, do limite por mim mesma estabelecido, algumas vezes eu grito, berro e outras simplesmente embaixo do meu chuveiro eu choro.
Sentindo o gosto salgado misturado com o sabor da água limpa.
Estou passando por um processo de mudança não só física. Mas sinto que minha estrutura que já anda abalada, está meio que indo por terra (calma! lkkkk) para poder dar lugar a um novo começo, um recomeço sempre com a mesma dignidade, honestidade e respeito que sempre tive com meus sentimentos, até porque, alguns deles eu simplesmente não consigo controlar, não querer, fingir ou simplesmente fazer de conta que não está acontecendo.
Nunca pedi pensão alimentícia aos pais de meus dois filhos lindos, maravilhosos que amo com toda minha alma.
Sempre acreditei e espero morrer acreditando que pai e mãe além do cifrão está o afeto, a alma e principalmente o coração. E dinheiro não é e nunca foi mercadoria de troca em questão de sentimentos. A gente simplesmente sente, é emoção, é sensação... e nada disso é tangível ao toque mas a alma, o coração.
OU para que Deus nos concederia o livre-arbítrio, o bom senso, a consciência a responsabilidade ?
Alguns dizendo que é orgulho (pode até ser!) e intenso também kkkk
Mas tento na medida do possível ser o melhor pai possível para meus filhos?

E mais um ano passou ... 
O desemprego me consumiu quase que por inteira, o desespero diante das consequências das minhas escolhas foi quase extremo.
João cresceu e suas pérolas (vejam no meu face)  maravilhosas deram um brilho todo impar aos meus dias. Os sorrisos, os micos, os foras também fazem parte de mim :)
Tiago terminou o ensino médio... passou na faculdade. 
E minha fé e esperança em um 2016 bem melhor que 2015 continua.



E você ???
Como vai escrever, desenhar, pintar o seu 2016 ??



Bjs e até o próximo post
Debby :)






quinta-feira, 1 de outubro de 2015

Desemprego - Oitavo mês


De todos os sentimentos otimistas que teimam em me acompanhar a ESPERANÇA é o que mais se acentua.
Bem, resolvi criar essa série de posts porque acredito que assim como eu mais brasileiros estão vivendo esse terror. O primeiro mostro que você deve afastar caso se encontre como eu.. é o MEDO.
O medo é o pior aliado para tudo e para qualquer empreendimento seja ele a curto, médio ou longo prazo.
Estou entrando no oitavo mês.. desde janeiro que faço entrevistas, vários processos seletivos dos quais alguns eu ainda estou participando... você acredita? nem eu !

Acredito que um dos motivos de manter a esperança é que pelos meus poucos anos de vida ( eh eh eh ) tenho para mim que está sempre havendo vagas. O problema é que: de acordo com a atual situação politica-ética-financeira e moral do nosso pais. Esse universo diminuiu consideravelmente.

Devo?
Sim e não nego. O problema é que quando exponho de maneira discreta a minha profissão atual, alguns credores entendem. Outros, tipo instituições financeiras que não composta de carne, osso e sentimento mas de multas e muitos, muitos juros. Não estão nem ai para meu desemprego.
Logo a sacada é NÃO DESESPERAR.
Para que  ?
A verdade que me consola e que me repito até mesmo para manter o meu humor, que diga-se de passagem tem dias que corre léguas de mim... kkk. é a frase: PODERIA SER PIOR.
E pensar assim me deixa mais confiante.
Tenho aqui algumas dicas...

1) mantenha seu currículo sempre atualizado

2) uma boa carta de apresentação

3) ande sempre com uma ou duas cópias do currículo na bolsa.

4) caso seja chamado(a) para entrevista vista-se de maneira discreta, sem muito curto, maquiagem leve e seja objetiva em suas respostas.

5) faça cadastro num bom banco de currículo e faça checagem de vagas se possível todos os dias. Candidate-se o máximo que puder.

6) busque velhos contatos na sua rede social e obvio,. mantenha o social em dia.

7) faça cursos on line e se tiver patrocinador continue estudando ou volte a estudar, faça uma pós. Um curso profissionalizante dentro de sua área. 

Financeiramente falando

Evite gastos, emprestar dinheiro (principalmente quando se tem pouco), usar limite, cheque especial, cartão de crédito então nem pensar.

Espiritualmente falando.

Continue tendo fé em Deus acima de tudo.. e mantenha a sua fé. Porque ele é senhor do tempo e de todas as coisas. Com certeza na hora certa o seu emprego (assim como o meu vai aparecer. ) 

Próximo post irei postar alguns links que talvez lhe seja útil




Bjs e até o próximo post
Debby


sábado, 26 de setembro de 2015

Tempo ...



Apesar de estar vivendo os mesmos sintomas do desemprego a exatos 9 meses. Tem dias que se eu não escrever a sensação que me dá é que vou pirar mesmo... e sempre que isso acontece a velha mania de ficar vendo o cursor piscar no post ainda em branco por alguns minutos..está virando rotina. E hoje não podia ser diferente mas o que engatou a primeira kkkkk foi um texto belíssimo da Amélia Prado que vi no face. E eu achei perfeito.

Erótica é a alma – Adélia Prado
Todos vamos envelhecer… Querendo ou não, iremos todos envelhecer. As pernas irão pesar, a coluna doer, o colesterol aumentar. A imagem no espelho irá se alterar gradativamente e perderemos estatura, lábios e cabelos. A boa notícia é que a alma pode permanecer com o humor dos dez, o viço dos vinte e o erotismo dos trinta anos. O segredo não é reformar por fora. É, acima de tudo, renovar a mobília interior: tirar o pó, dar brilho, trocar o estofado, abrir as janelas, arejar o ambiente. Porque o tempo, invariavelmente, irá corroer o exterior. E, quando ocorrer, o alicerce precisa estar forte para suportar. Erótica é a alma que se diverte, que se perdoa, que ri de si mesma e faz as pazes com sua história. Que usa a espontaneidade pra ser sensual, que se despe de preconceitos, intolerâncias, desafetos. Erótica é a alma que aceita a passagem do tempo com leveza e conserva o bom humor apesar dos vincos em torno dos olhos e o código de barras acima dos lábios. Erótica é a alma que não esconde seus defeitos, que não se culpa pela passagem do tempo. Erótica é a alma que aceita suas dores, atravessa seu deserto e ama sem pudores. Aprenda: bisturi algum vai dar conta do buraco de uma alma negligenciada anos a fio.
E esse texto automaticamente me chamou de egoísta. Porque as vezes esqueço de enxergar os dias em minha vida com mais positividade. E fico encarando tudo com uma mesmice que enoja. Assim os dias passam e ai ?
Hoje eu fiz uma coisa que me toquei que a muito tempo não faço. Apesar de beijar e abraçar quase todos os dias. Hoje eu disse a minha mãe o quanto ela é importante em minha vida. O quanto eu a amo.... 
E eu percebi que metade de minha alma chorava e a outra sorria porque  o segredo não é reformar por fora... a mágica está em entalhar na alma cada bom momento vivido, cada sorriso aberto, o amor aliado...plugado conectado com um bom sexo. E ate mesmo o choro solitário e incontido.

porque não é só o tempo que voaaa.... o dias correm céleres por entre nossos dedos e para não dizer que não falei das flores...
Aproveite tudo que a vida oferece de forma intensa e positiva... porque se pouco sabemos do dia de hoje... imagina o amanhã.


E ficar com esses pensamentos em desalinhos estão ( e eu me sinto assim as vezes ) vazia... ouvindo o eco de cada pensamento por entre as fibras mais intimas de meu consciente. É como se um pedaço de mim estivesse pedindo sempre um pouco de casa, de colo, de aconchego... de porto seguro .. de algo forte que não viesse de mim mesma.
Mas como Saint Exaupéri uma vez tão bem escreveu.. " o essencial é invisível aos olhos" ... se eu as vezes não enxergo o essencial no outro do meu lado.. com querer que ele me note ?


Percebo nessa fase tão angustiante que a fé vive num conflito constante com a esperança. Um turbilhão de sentimentos ilhados em desalinhos tentam tirar o conforto do minimo de sobriedade que ainda persiste em ser minha hospede. 
Se por um lado esse duelo de gigantes me tritura por outro me fortalece. Porque se eu não for por mim ,... ninguém vai ser. Se eu não cuidar do meu bem estar físico e principalmente mental.. ninguém vai. Se eu não fizer um minimo de esforço para ver um raio de luz dentro dessa escuridão ansiosa... raras serão as pessoas que vão me ajudar a levantar ( quem tem amigos, tem TUDO ). 

É como matar um leão por dia.


Mas vida que segue.... e estou junta com ela kkkkkk  esperando com vontade de escrever as boas novas .... logo LOGO.


Bjs e até o próximo post 
Debby :)


quarta-feira, 2 de setembro de 2015

Talvez..


07 meses desempregada

Hoje está sendo um daqueles dias ... que o post estava em branco e fiquei olhando o movimento do cursor piscando por uns 10 minutos pensando no que escrever. Mas preciso, necessito escrever, algumas vezes, como o ar para poder respirar. 
E se tem uma coisa que venho notado nesses últimos momentos de crise por dentro e por fora de mim. É que a ajuda, o sorriso, o abraço, o beijo, o aconchego vem de onde menos esperamos.
Porque esperamos...

E esperamos muito das pessoas. Talvez porque inconscientemente e até mesmo por uma questão de instinto de sobrevivência (ao meu ver, hoje ilusório) faz bem acreditar na imagem que nossa expectativa criou de alguma coisa, ou de  alguém ao nosso redor.
Esperamos que as pessoas de carne, osso e prováveis sentimentos sejam mais reais, mais tangíveis ao toque, ao tato , a pele ...
Esperamos (eu pelo menos espero e muito) que as pessoas sejam mais tato, mais pele... mais sensação...

E como diz um grande amigo meu.. a vida segue.
Segue, os dias continuam lindos amanhecendo lá fora... as flores, as estações do ano, as tempestades, as calmarias, o mar, o céu, a terra, o ar.. e tudo mais que compõe o contexto de nosso mundo algumas vezes tão desumano, vai seguindo o seu fluxo. Porque é assim:
  VIDA
         SEGUE....


E segue.
Quando percebemos que a pessoa foi mas o perfume, a carta, a roupa ficou.
Quando percebemos a cada novo dia que o passado fica mais presente e o presente vai ficando mais ausente, nos distanciando cada vez mais do futuro ontem sonhado, esperado, almejado.
A vida segue quando nos olhamos no espelho e a verdade estampa nos sulcos de nossas rugas os dias bons ou maus vividos.
Quando o tempo marca no riso ou no choro uma experiência vivida. Um amor correspondido na sua breve eternidade. Onde a falta de açúcar e de fogo, igual a um bom café, fizeram o amor esfriar.
A vida segue quando olhamos 


E assim seguem nossos dias repletos de surpresas.
Mas nossa teimosia espera o cheiro da morte se aproximar para enxergar, para sentir, ou simplesmente notar um mundo belo ao nosso redor. ( isso serve para mim ... eu sei kkk ).
Nosso orgulho espera o tempo passar levando a oportunidade de mudar, de recomeçar, de inventar ou re-inventar alguma situação constrangedora.
Nossa vaidade cala nossa humildade nos dando a ilusão de donos de algo ou alguém.
Mas a vida seguindo vai nos mostrando na dor ou no amor que sem qualquer sentimento oriundo do amor, da caridade .. gentileza. De nada adianta tentar viver em vão.. 


Mas de um coisa eu sei.
Olhando e ouvindo o sorriso de meus filhos....
Ouvindo meus pais me abençoarem sempre que peço a bença aos dois.
Vendo um beija-flor bailar na minha frente.
Ouvindo o sorriso do amor.. seja ele que formato for...
Que a vida é bonita. 
Que tem dias que vou querer sumir, chutar o pau da barraca... rodar a baiana (mais ainda ? kk) ... não querer acordar.. chorar. mas, que vão passar.
Que tem dias que já acordo sorrindo ... com vontade de dançar, que canto no chuveiro... e que também vão passar.

Porque:


Bjs e até o próximo post
Debby :D










sexta-feira, 28 de agosto de 2015

Confiança virtual




Sempre achei a palavra confiança irmã da lealdade.
Se eu disser que lembro a data que criei o blog aqui na minha cabecinha azoadinha.. estarei mentido..
Mas nesses anos de blogagem.
Fiz amizades...
AMIZADES


E quem disse que uma amizade virtual não é real ? Não é verdadeira ?
Hoje tenho várias, várias amigas blogueiras.
Participei de várias blogagens coletivas ( eu amooo )
E esse tema proposto pela Rosélia Bezzera veio a calhar com meu "estágio atual", digo estágio porque quero, espero e desejo que seja mesmo passageiro. Gente vou fazer 9 meses desempregada e isso para mim está sendo horrível, triste e deprimente.  Então cabeça legal é o último diagnóstico dos meus dias atuais. Mas a Rosélia merece que eu participe dessa festa maravilhosa pela nossa lealdade virtual.
Fiz várias amizades.. nesse mundo virtual principalmente blogueiro. Amigas que estão amigo até hoje, que trocamos e-mails, telefones. Algumas que conheci pessoalmente.
E como... esse virtualidade me fez ver algumas pessoas reais, tão próximas com mais verdade.
A confiança, assim como todo e qualquer sentimento bom e verdadeiro nasce da amizade. 
Participei de campanhas diversas, iniciativas fantásticas que talvez se estivéssemos tão próximos não funcionaria , não daria certo.

Certa vez.. a Rosélia escreveu assim no messenger do facebook
Sétima Historieta esperando por vc... Bjm e uma noite abençoada! 

Ela não tem noção do quanto me senti importante.. porque foi justamente numa noite dessas de insônia que os pensamentos completamente desalinhados pensavam uma besteira atrás da outra. Porque, gente, fé me Deus eu tenho. Mas nosso mundo materialista, meus credores, hoje, diversos, não vão esperar a minha fé pagar o que devo. 
Então... ler essas palavras da Rosélia... chacoalharam minha alma por dentro.


E acarinhar, animar, levantar,  faz parte do ser confiante que temos dentro de cada um de nós.
E essa galerinha virtual preenche meus dias, meus momentos algumas vezes de maneira tão real e as vezes até mais significativamente do que alguém que está ao meu lado.

Vida que segue....

Bjs e até o próximo post
Debby :)



quarta-feira, 22 de julho de 2015

Coisas boas sempre chegam...




Eis que de repente.
O que era aos poucos, gradativamente, vai deixando de ser, desaparecendo ou mudando o contexto. 
Eu disse antes que estava sentindo aquela brisa boa de mudanças. Mas com a minha caminhada aprendi que toda e qualquer mudança principalmente a interna é dolorosa. Porque você tem que desapegar, que deixar, que romper, que partir, que mesmo não querendo deixar ir.

Então!
Me vi alguns dias completamente perdida.. sem minha bússola interna (FÉ), desacreditando de algumas coisas da vida das quais tinha plena convicção de serem para sempre...  Mas tudo muda e o mundo gira em constante movimento, e é esse movimento que nos faz mudar, agir ainda que seja por osmose. O passar dos dias me fez acreditar, cada vez mais, que viemos a este mundo com o intuito de aprender, de ensinar e viver de forma que o prazer, a felicidade, a realização venham acompanhados pela paz de dormir com a consciência tranquila.

Erro?
Errei muito, vou errar muito mas não vou persistir no mesmo erro mais de uma vez, porque tem erro que dói tanto na alma que só o pensamento de tentar fazer a mesma coisa já começa a dor de cabeça. 
Mas voltando a minha brisa boa.. não sei se com você é assim mas sempre que estou passando por uma tormenta, uma tempestade e ultimamente os tsunamis estão virando quase que uma constante em minha vida. Eu sinto o retorno do meu Jedi kkkkkk e sinto que sempre estive e continuarei numa busca incensante  dele. Porque essa busca eu acredito que faça parte da minha reforma intima. Então chorei muito, orei muito mas percebi que estava orando sentindo muita pena de mim, e minha intuição me dizia:
 porque ? se essa reação é fruto da sua escolha, do seu querer, da sua ação...

Então a minha reação foi a de mudar. E mudei o que antes me fazia chorar porque eu pensava que não iria conseguir suportar.. aprendi estancando o choro e saindo um pouco de mim... olhando ao meu redor, me vendo por fora. Vi que a minha garra, a minha esperança, o meu poder único de superação estavam tomando o mesmo sentindo da minha fé naquela ladeira desse POST .

E mudando, gradativamente a brisa boa foi me fazendo companhia por mais tempo... percebia mas beleza em alguns quadros que antes passavam despercebidos e a esperança está se aninhando aos poucos. O sorriso voltou a sentir o gostinho bom de um sorriso verdadeiro.
E falando em verdadeiro.. lembram daqueles amigos ??? verdadeiros ?? que você assim como eu conta nos dedinhos ???? POIS É ... estão fazendo uma corrente para que eu consiga um emprego. Mas Deus é o senhor de todos os tempos e com o meu ele não iria agir diferente.
Estou sentindo que estou saindo da repescagem, devagar, pois essa fase sinto que está sendo crucial para meu crescimento.

E não existe nada, nada melhor do que um dia após o outro.


Bjs
E até o próximo post
Debby :)


sexta-feira, 17 de julho de 2015

Arquivo Blog Confidencial ==> Bianca...




Essa é a Bianca ou simplesmente Bia.
Prima em segundo grau e hoje... enteada. Oi ???
kkk
É uma longa história que você pode ler AQUI.

Com a convivência estou descobrindo um serzinho lindo, meigo, que ama cachorros, e um pouco parecida comigo e ontem ela me pediu para dar a nota nesse texto que ela escreveu.
Tem também, assim que nem eu, a incrível mania de chorar e se emocionar por um livro, filme, histórias de vidas... e se você gritar comigo ou com ela.. pode esperar que agente não vai te gritar. Agente vai chorar...
Somo manteigonas hein Bia... ??? kkkkk
Gentem olhem que lindo. Puxem a cadeira, sentem, leiam e comentem :)   :)

Esse fim de semana, minha vó olhou para mim com os olhos repletos de lágrimas, e com a voz trêmula, mas com ar de alegria, e me disse "eu quero minha bia de volta", com espanto e sem entender nada, eu perguntei "como assim vó?" e muito emocionada ela me respondeu "você agora é uma mulher, não estou vendo mais a minha garotinha, olho pra você e vejo um mulherão" ao ouvir isso simplesmente fiquei sem reação, fui até ela e lhe dei um abraço muito apertado, contendo também as minhas lágrimas. Naquele momento de emoção não soube da uma resposta, de que mesmo crescida, sempre serei a menininha que ela sempre amou, e que sempre amei de volta. Agora, deitada no aconchego do meu quarto depois de um dia de trabalhei, resolvi fazer uma coisa que a muito tempo não faço, escrever. O que estou sentindo, o que estou pensando, o que mudou, o que está igual. E como muita gente que está fazendo faculdade na área de humanas, eu comecei a me analisar. Dizem que quando está na sala de aula, de medicina por exemplo, aprendendo sobre as doenças e seus sintomas, tem mania de achar que está sentindo aquilo, que esta com aquela doença, e com psicologia não é diferente, as vezes achamos que temos os mesmos problemas que estamos analisando. As coisas que vejo em sala, acabo tentando exemplificar com coisas da minha própria vida, e assim comecei a pensar no que minha vó falou e a relembrar os últimos tempos, junto com as últimas aulas. Esse semestre tive uma matéria de desenvolvimento humano, onde estudamos a fase de transição da infância pra adolescência, as fases de oscilação, de ser corajoso pra tudo e ao mesmo tempo ter tanto medo da vida, lembro de pegar meu caderno de madrugada e começar a escrever sobre a minha vida naquele momento, as alegrias e as tristezas, o carinha que não estava afim de mim, das amizades que balançavam com as intrigas de adolescentes, mas sempre se mantinham de pé, e com todos esses pensamentos eu começava a chorar, muitas das vezes eu não entendia porque eu estava chorando, não entendia o que estava acontecendo comigo, estava insatisfeita tendo tudo que uma garota na adolescência precisa, e hoje na faculdade, eu vejo que foi uma fase de oscilações. Mas como foi uma fase se eu nem percebi que ela passou? Certo dia comentei com uma tia "quando eu crescer vou querer fazer tal coisa" e ouvi uma resposta que não esperava dela "Bianca, você já é maior de idade, quando você crescer pra onde?" e eu me toquei que não faltava muito tempo para o que estava planejando pro futuro. Sempre escutei os mais velhos falarem que a vida passa rápido, pra aproveitar o máximo possível, eu só não coloquei fé de que seria rápido como o vento. Sempre imaginei minha vida como seria nos próximos anos, na faculdade, curtindo, talvez com um namorado, talvez trabalhando, e hoje é exatamente assim, cheia de responsabilidades, trabalho, faculdade, namorado. Então, como será daqui pra frente? Não sei o que imaginar, tento deixar a vida me levar com a saudade dos tempos de crianças, das loucuras da adolescência. E a incerteza de qual grupo me encaixo, não me sinto adulta, mas sei que já passei pela adolescência, então o que eu sou? A pergunta que muita gente se faz, e que não obtemos respostas. "


Linda né?
Éeeeee família Rocha só tem mulherão.... kkkkk

Amamos assistir pela madrugada adentro e afora (se é que é assim que se escreve kkk) seriados. O sorriso dela vai do oiapoque ao Chui.
E assim vamos encurtando a distância entre nossas emoções.

Bia você bem sabe que a cabeça de sua boadrasta kkkk não anda legal. Poderia sim escrever mais e mais e muito mais legal... mas o que importa é o que sai de dentro. 

Bjs
Debby :)

Adorando te conhecer um cadinho mais a cada dia.


segunda-feira, 13 de julho de 2015

TUDO PASSA!




E passa!

Continuo sem computador, mas essa louca e estranha vontade de escrever algumas vezes me consome literalmente.

E aqui estamos nós...


Resumindo a minha opera. Hoje tenho plena certeza que voltei para Salvador num momento de profunda crise e reviravolta em nosso país. E digo porque sinto na pele a dor, a insegurança, o medo, a ansiedade, a tristeza, a solidão e o vazio que o desemprego causa. A quem sempre foi acostumado a ter seu ganha pão.
Talvez você diga.. e você não enxergou que essa bolha a qualquer momento iria estourar.
Eu respondo.
Dentro da minha ínfima humanidade. Não!. 
Estava com 3 entrevistas agendadas para o inicio desse ano. Muitas...e repito MUITAS promessas de emprego de parentes que tinham amigos gerentes, donos... funcionários de empresas. Pois sabiam que eu queria voltar.
E com minha alma repleta de saudade. De preocupação com a diabetes de meu pai. E com o coração repleto de borboletas...por causa da falta do amor!
Voltei para a minha terra.
Voltei....


E voltando... 
Depois de alguns meses. Tive surpresas maravilhosas e outras tristes. Mas o que nos causa mais aprendizado ???
A dor.
E na dor.. a minha fé em Deus.. no meu anjo protetor vacilou.
Despencou numa ladeira sem fim e eu atrás.
As entrevistas (algumas) não aconteceram. O parente que tinha um monte de contato. Silenciou e o meu currículo nem solicitou.
Os amigos... Alguns dos quais até hoje trago na mais completa consideração e amor... literalmente me abandonou. Cansei de chamar alguns para almoçar para simplesmente conversar. Desabafar. Chorar.. ouvir... mas ficou para depois porque naquele momento isso ou aquilo estava acontecendo.
E eu entendi!
Claro... afinal eu estava vivendo o outro lado podre da moeda. e se algum amigo me chamasse para desabafar. Eu seria honesta em dizer que naquele momento eu não era companhia.


O mundo ao meu redor ensimesmou de uma forma tão gigantesca que fui me sentindo uma formiga. 
Eu posso até ter desistido de Deus algumas vezes, não vou negar, mas ele eu tenho certeza que nunca desistiu de mim.
Porque os amigos, aqueles que contamos nos dedos. Que nunca te abandonam mesmo que você queira se abandonar (como eu ouvi heroicamente da minha comadre, melhor amiga e irmã escolhida por minha alma) .... como Deus. Não me abandonaram.
Insistiram e eu tenho alguns sentimentos teimosos dentro de mim.. o romantismo e a esperança.
E voltei.. a frequentar o centro espírita... a ler meus livros. E não desistir 
A assinatura na catho ainda continua ativa e quase todos os dias mando meu currículo para alguma empresa.
Fiz algumas entrevistas mas Deus ainda não me mandou a entrevista correta.
E nesse meio tempo observando, sentimento meus moinhos de ventos internos se revoltando.. mas antes aprendendo.
E mais uma vez como acontece com nossos pensamentos, nassas escolhas, decisões, nossos sim's e nãos's.. tem consequência. E sendo boa ou ruim, como tudo na vida. Ela passa.

Eu sinto hoje e talvez por isso esteja sentindo que estou retomando os meus posts quase diários me dominando outra vez. Aquela brisa boa. Que seca a lágrima.. que brinca com os cabelos em desalinhos... alinhando a minha força, a minha fé e o meu foco.
Mas de tudo que me manteve respirando nesses meses digamos "trevosos" ... foi o amor.
O sorriso de meus filhos... as pérolas do meus joão. As cócegas do amor, as pegadinhas do amor, as vozes amigas, os abraços amigos. Mas acima de tudo minhas orações.
E de tudo que perdi ao longo desse ano.
Porque perdi muito, chorei ( e alguns dias ainda choro muito ).
Aprendi que a própria vida diante das minhas escolhas tirou de mim ... o que nunca me faria falta. Por mais que naquele momento eu ficasse me perguntando porque ?
E hoje percebo que a vida continua sim, sendo esse excelente, maravilho e inteligente sistema de recompensas. Simplesmente porque tudo passa.

Mas ficar sem ajudar nas despesas de casa, não pagar as mensalidades da escola de filhos em dias. Ver o meu nome entrando na lista do SPC. Me deu e ainda dá um sentimento de peso e impotência enorme. Para aqueles que moram comigo.
Mas vida que segue...
E ela segue, por mais que eu chore, que eu não queira ou que queira. Ela segue adiante
A vida segue por mais que eu pense que tão cedo não vou ter outro emprego. Que pode piorar e não dormir noites e noites pensando nos meses seguintes.
Ela segue



Problemas todos tivemos, temos e com toda certeza ainda teremos aos montes.
Mas a esperança tem o dom de diminuir, de abrandar, acalmar e 


E hoje estou assim nessa metamorfose ambulante... constante.
Alguns dias sorrindo e outros chorando. Mas acima de tudo sobrevivendo.
Porque um emprego para mim é tudo.

Continuei a ler os blog amigos... sumi uma época da internet. Porque precisava me sentir realmente viva e esse mundo virtual você pode rir, distrair, iludir e principalmente mentir  kkkk mas no fundo, no fundo sabe que a realidade do toque.. do ser , de querer se sentir vivo está longe de um computador ou celular.



Continuei a sorrir com meus pimpolhos mais ainda meu caçulinha que a lista de presentinhos só aumenta enquanto a mamãe esta sem emprego.
Continuei e continuo a orar por mim, por você e mais aquele que sempre desabafa de alguma forma comigo. Porque para Deus nada é impossível.

Bjs e até o próximo post.
Debby :)


sábado, 2 de maio de 2015

Românticos? São poucos!


Decididamento o romantico  sempre ( na minha opinião) foi visto pela humanidade como um ser insano.
Hoje vejo-o completamente em extinção. Salvo alguns poetas que terão suas almas consumadas a escrever entre lágrimas esse amor tão sonhado por uns e tão desdenhado por outros.

E essa onda de deixar esse amor  de lado em detrimento de sentimentos voluvéis que tornam o ser humano tão desumano com o outro. Me faz questionar a mim mesma.
Porque ?
Porque algumas vezes insistimos tanto em nos machucar?
A verdade nunca é dolorosa, ela só dói quando a mentira a antecede. Ela vem com o gosto amargo da decepção.

D E C E P Ç Ã O

Porque nos decepcionamos tanto com o outro? ... por uma simples questão de expectativas. Criamos expectativas de vários formatos e tamanhos nas costas do outro, que , por sua vez não tem a menor obrigação de ser como queremos ou supomos que ele seja.

E voltamos ao meu ser romantico sendo extinto, dragado pela acelaração desenfreada dos "não me pegues e não me toques " da vida.
Já disse uma vez e não me canso de repetir sou intensa em tudo na minha vida. Não sei se é bom ou ruim, mas prefiro pecar pelo excesso de acreditar que preciso amar e ser amada sem moderação, com respeito, carinho e muita mas muita criatividade principalmente qdo a idade começar a pesar.

Porque pesa sim. Principalmente quando você se depara numa situação de "quase pés e mãos atados " ...
Não, eu não acredito em amor perfeito. Simplesmente porque todos nós somo imperfeitos.
O amor ao meu ver é a junção de qualidades e limites. E dentro dessa junção está a imperfeição que nada mais é que , as tentativas de ajustes entre o que é certo e o que é errado.

Eu acredito que Deus reservou para cada um de nós a pessoa certa e não a ideal. A pessoa ideal não existe. E nós seja por afinidade, sintonia, cegueira emocional ou falta de amor próprio, metemos os pés na lama.

E a cada dia que passa vejo um tanto quanto desaninada está aceleração robótica emocional. Estamos nos tornando gradativamente em nosso próprio lobo.

É certo que, como toda regra tem exceção, existem pessoas que possuem um senso único de bondade e gentileza embutidos no carater .... que fazem a diferença e é de gente assim que a sociedade precisa.

Bjs e até o próximo post
Debby :)

segunda-feira, 27 de abril de 2015

Relativo X Absoluto


Chega um momento em nossas vidas em que tudo ao nosso redor cai na teoria da relatividade... na famosa frase... " é relativo".

Então, você passa a ter pensamentos e atitudes que num passado não tão distante você jamais cogitaria em pensar quanto mais em viver.
As coisas, as pessoas que antes tinham um valor absoluto em sua vida passam a ter um novo, real e relativo sentido. Os significados do mais simples passam a ter um peso quase absoluto em suas sentenças e julgos.


E alguns dias ( e aqui falo por mim) em que você sente o mundo ao seu redor literalmente rodar... diagnosticando  sua vida literalmente com uma labinritite sugando suas forças, suas energias. Eu fecho meus olhos confundindo a umidade dos meus dias cinzentos com a suave e lenta descida de minhas lágrimas ....enxarcando minha alma por dentro.

E novamente você se toca que só quem realmente te conhece e considera .... nunca te esquece, as vezes demora dias ou meses mas voce de repente chacoalha o terreno malvediço de seu intimo com uma simples pergunta : "como vai você?"

E com esse tisuname desolador dessa geração whatszapiana e androidiana estou me decidindo a escrever cartas .... aos meus bons e velhos amigos.

Volto a repetir aqui o que as vezes sinto na propria pele esses aplicativos são ótimos juntar quem esta fisicamente longe.
Para alertar sobre uma blitz em determinado ponto de um mesmo espaço geográfico.
Para ajudar a divulgar o desaparecimento de quem sumiu ou simplesmente fugiu.

Porque, para quem esta pertinho... sentindo o cheirinho do suor na mesma cama ainda que com uma distância consideravel para se dormir junto.... as vezes criam-se abismos emocionais gradativos que ao meu ver vão desertificando a emoção de um beijo, de um abraço ... de um cafuné. Desertificando o romantismo de um momento a dois por um emotion. Uma frase copiada n vezes de n grupos.

E o que era pra ser real... de puro tato... de pele.... passa a ser completamente virtual. E o sentimento a dois sempre foi uma via de mão dupla onde um dos dois precisa ceder.
Compreender o ponto de vista do outro e não simplesmente aceitar ou ignorar.

Dai entramos num mutismo onde preferimos passar mais tempo conosco, nos sentindo de dentro para fora e nessa reforma cada vez mais intima e unilateral, você tem absoluta certeza da sua unicidade diante dos outros bilhares de corpos que habitam este planeta. E é essa unicidade que te dá, ainda que pouco, ainda que raro a certeza de que você é o verdadeiro autor e dono da sua felicidade independente do outro que tambem te faz muito feliz preferir as vezes, AS VEZES, ser mais android do que ser gente de carne, osso e sentimento (
e viver, degustar a simplicidade do momento. A delicadeza de um momento do que compactuar) ao ser humano que é inerente a ele.

É essa unicidade que te garante a responsabilidade diante das consequencias doces ou amargas de suas escolhas. Que te garante força, foco e fé suficientes para a luta de cada dia. Que te garante a certeza de estar indo no caminho certo apesar do amargo de determinado ato impensado ou mal calculado e é neste momento que você aprende o verdadeiro e absoluto significado do erro em sua vida.
Para fazer certo amanhã..
Sabendo que este caminho é espinhoso e tem a certeza de que não deixando a peteca cair, buscando ver, ainda que seja por osmose o bom e positivo da situação a você desfavorável.

É essa essência sua única, pessoal e instransferivel que te faz absoluto, bom, simpático para muitos alguns em detrimento do julgo falso, hipocrita e mentiroso de poucos alguns.

Não... decididamente não importa o que pensam ou deixam de pensar de você... quando o seu advogado soberanamente bom e justo Jesus disse:
-Se Deus é por nós quem será contra.

Mas quando somos humanos as vezes nos tornamos fracos. Pequenos e humilhados diante de algumas situações de reveses da vida.
Mas não existe nada melhor que o tempo... e é esse tempo que te traz o bálsamo. O alivio. A cura.

Então você aprende a se adaptar e tenta ser minimamente feliz a cada dia por mais que a vontade seja de chorar.
Com orgulho no peito em momentos assim eu... euzinha aprendi que:
 Existe uma enorme diferença entre se adaptar e se corromper.

Bjs e até o próximo
Lembrando que ainda estou sem meu computador.

Debby :)

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